Jag drömde fruktansvärda mardrömmar de få timmar jag lyckades sova. Jag hade/har två återkommande drömmar. Under de här 6 åren som har gått sen jag blev sjuk så har dessa drömmar varit det jag drömt. Ibland flera veckor på rad, ibland enstaka nätter.

Dröm nr 1: Jag sitter i koncentrationsläger. Gör allt för att överleva. Gömmer mig, tar jobb som är så viktiga för nazizterna att man inte ska bli dödad. Runt omkring mig dör människor. Jag kämpar för att rädda alla jag kan. Försöker hjälpa dem att fly. Hjälpa dem att gömma sig. Försöker stjäla mat så att de ska få någon energi. De är mina vänner, och jag kan inte rädda dem!

Dröm nr 2: Mina föräldrar har en Finlandsfärja. En helg säger de att alla måste iväg på en konferens, så jag får sköta hela färjan själv. Pappa säger: Men det är ju inga problem för dig som är så duktig och handlingskraftig. Du fixar allt, inga problem! Och jag springer och springer, från den ena sysslan till den andra. Jag fixar med hytterna, lagar mat, serverar, blandar drinkar, städar etc.

När jag sen vaknar är jag helt slut. Det är precis som om jag inte sovit alls, inte ens de 2-3 timmarna jag lyckats sova. Jag har jobbat precis hela natten. Eftersom min energi är = 0 pga depressionen och drömmarna tar ännu mer energi (som inte finns). Jag lever i en dvala. Kan ingenting, orkar ingenting. Det tar enormt på krafterna att bara existera.

Jag ville fly från alltihop, krypa ur mitt skinn och bara upplösas och försvinna.

Utdrag ur dagbok:”Jag vet att många bryr sig om mig men ändå känner jag mig helt ensam på jorden. Jag vill ha någon att prata med! Någon som inte blandar in personliga känslor och tyckande. Hur länge orkar man må såhär?”

Jag ältade och ältade. Hur länge ska man orka? Jag grät och grät. Tyckte att det var jävligt orättvist att jag skulle må så här på grund av att jag varit stark och fixat för alla andra. Alltid satt andra före mig själv. Varit så “snäll” så “snäll” mot alla, utom mig själv. Kvittade vad det var så: Pernilla fixar. Pernilla gör det för hon gör det så snabbt och lätt. Men det gör Pernilla för hon tycker det är roligt(köpa presenter och julklappar till ALLA, jävligt kul). Vi frågar Pernilla, hon gör det för hon är så snäll. Sån tur vi har Pernilla här på jobbet, hon gör allt så snabbt och lätt. Men det behöver inte vi komma ihåg, det gör Pernilla.

Om man hade frågat andra hur det skulle beskriva mig, så hade i princip all sagt snäll. Snäll! Vad fan är det? Är det ens en egenskap som är bra att ha? Jo, till viss del. Men inte till den milda grad att det utplånar en själv. Jag visste helt enkelt inte hur man sa NEJ. Det fanns inte i min vokabulär!

Utdrag ur dagbok:”Står i fönstret och tittar ut. Är helt förundrad över att folk vill gå till ställen och göra saker. De flesta ser helt nöjda ut med att gå där nere, i stora vida världen. Jag vill inget, orkar inget. Hörde precis på tv någon som sa: ”Du ska vara glad att du kan känna smärta, det är en del av livet.”Men om man bara känner smärta och inget annat. Är det livet då?Vad är det då för menining?

Fick besök av vänner, jättegulligt, men jag orkade inte länge. Jag fick säga nej till några för jag orkade helt enkelt inte. Fick sprida ut dem över veckorna. Två besök i veckan à 1,5 timme på tog musten ur mig. Jag fick böta rejält efter det. Blev mycket sämre efter det och dagarna efter. Som baksmälla * 1000, utan fest och alkohol. Ett av besöken jag aldrig tackade nej, till var av en arbetskamarat som kom nästan varje vecka. Vi jobbade nära varandra på jobbet, men blev inte vänner förrän jag blev sjuk. Hon hjälpte mig verkligen mycket med stöd, lyssna och även en stund att försöka tänka på annat. Så gott det nu gick.

Medicinen jag hade fått hade ingen verkan.Dessutom kände jag av olika biverningar som skakande kropp, framförallt benen. Huvudet, armarna och benen pirrade som om där var sockerdricka under huden. Jag gick ner i vikt på grund av att jag åt så dålig. Visst behövde jag gå ner i vikt, men det kändes inte alls bra att det var på grund av medicinen.

Jag fick dåligt samvete för att jag mådde dåligt. Kändes som om jag drog ner hela familjen i skiten. Dels med mitt mående, att jag stängde in mig, ville bara vara ensam och sen var det det där med ekonomin. Den funkade inte alls. Fick det inte att gå ihop. Funderade på att besöka pantbanken, men det är ju bara en tillfällig lösning. Det kom hela tiden nya utgifter som inte funnits förut, läkarbesök och medicin tex. Kunde det inte räcka med att må skit. Ha ångest och oro, måste man oroa sig för ekonomin också?

(Början på oktober 2007) Utdrag ur dagbok:”Livet känns så himla meningslöst, orkar snart inte mer. Ingen behöver mig, inte ens jag själv behöver mig. Vad ska det vara bra för att finnas här? Jag vill bara gråta och sova bort alltihop. Orkar inte tänka på på att kanske ha det så här 30-50 år. Fy fan! Jag vill inte vara vuxen, jag vill bara göra något oansvarigt och få lite lättnad.”

Det kunde gå dagar där delar av dagarna var hyfsat ok, men för det mesta var det total svart. Dagboken hjälpte mig lite att få vända och vrida på tankarna. Kände inte att det fanns någon att prata med direkt, förutom min fantastiska läkare, men honom kunde jag ju inte ringa till hela tiden. Mot slutet av september kunde jag inte skriva heller. Fick ingen ro i kroppen. Dessutom kunde jag inte sova på nätterna mer 2-3 timmar. Dagarna var grubbliga och deppiga. Jag “flyktsov” på dagen för att komma undan de jobbiga tankarna. Försökte låta bli, för jag tänkte att det var därför jag hade problem med nattsömnen. Men det gjorde ingen skillnad, så jag forsatte med min flykt på dagarna. 2 timmars grubbelfria timmar!

Utdrag ur dagbok:”Sovit middag nästan varje dag för att slippa tänka. Haft lite av de där försvinnatankarna. Panka är vi också. Känns som om min tillvaro i familjen pajar allt. Jag drar ner alla, ekonomin suger....”

Min fantastiska läkare ringde mig varje fredag. Att han ringde på fredagar var bra. För då klarade jag helgen lättare, då jag visste att jag inte kunde få tag i honom!

Jag blev bara tröttare och tröttare. I september fick jag för första gången känna på sömnlöshet. Trots sömntabletter sov jag 2-3 timmar. Jag fick byta antidepressiva då de jag fick i juni inte haft någon effekt. Jag ville att de skulle hjölpa mig. Kände mig otålig och ville bli av med sjukdomen från helvetet. OM JAG HADE VETAT DÅ, VAD SOM KOMMA SKULLE!

Utdrag ur dagboken “Jag vill bli pigg, glad, social, orka arbeta och allt det där andra man borde orka. Vad är det annars för mening med livet? Ligga på sängen och deppa? Är det livet? Tror knappast det är meningen......”

Ända sedan början hade jag haft destruktiva tankar och helgerna var värst. Förmodligen för att alla var hemma. Jag hade ingenstans att ta vägen kändes det som.

Utdrag ur dagbok “Helgen har varit sådär . Lördagen var riktigt jobbig. Tänkte en massa på att försvinna från jordens yta. Inte egentligen att dö, utan bara försvinna. Bort från alla jobbiga tankar.”

När min semester kom skulle jag och en kompis åka på en Sverige-tågluff. Det gick bra och jag mådde hyfsat ok. Vi hade roligt och besökte några av hennes släktingar. Vi var i Stockholm, Örnsköldsvik, Umeå m.m Och jag tyckte allt gick bra och att jag var hyfsat social. Jag var säker på att det skulle gå bra att börja jobba igen.

Första dagen på jobbet kändes ganska ok. Det var bara elevvård, rektorer och administration som hade börjat jobba. Det jobbigaste var alla frågor och alla kramar, hatar kramar (varför ska man hålla på att krama alla, räcker väl med de närmsta?).

Dagen efter skulle vi vara på föreläsningar. Och då var även lärarna tillbaka. Jag försökte hålla mig lite undan för att slippa alltför många frågor och kramar. Det var i en gigantisk sal och de flesta inom utbildningsförvaltningen var där. Efter ett par timmar började domningarna och ångesten med panikattack komma tillbaka och jag började känna panik inför att vara på min arbetsplats och jobba. Men eftersom jag alltid fått höra att man ska jobba och göra rätt för sig, så var det bara att kämpa på. Så med Luther på axeln fortsatte jag jobba så gott jag kunde med panik och kramp i hjärtat.

Utdrag ur dagbok 14/8-07 " Skit också! Varför kan jag inte bara uppskatta det jag har?Det känns som om jag inte hör hemma här!"

Tredje dagen kändes helt ok på morgonen och jag tänkte att det här ska nog gå bra ändå. Men på bussen in till jobbet förändrades allt. Jag hyperventilerade, fick ångest, illamående och var på väg att börja gråta. Fick panik! Vad fan gör jag nu?

Jag var tvungen att ringa till vårdcentralen för att be att min läkare skulle ringa upp mig.

Den sommaren (2007) hade jag fått ok från min chef att gå en sommarkurs på Högskolan Kristianstad. Jag såg framemot att gå den kursen väldigt mycket, att öka mina kunskaper och utveckla mig själv! Den verkade jätteintressant och kul! Men i det tillståndet jag var i så var omöjligt att ta mig dit. Jag bara grät och grät. Vet inte vilken knapp läkaren tryckt på, men känslorna bara byggdes upp och byggdes upp. Det som inte fick plats vällde ut i form av tårar. Trodde inte det var möjligt att gråta så mycket.

Jag var tvungen att ringa läkaren och prata med honom. Pratade länge med honom och han var verkligen bra att prata med. Hur han hörde vad jag sa är en gåta för mig!? Att prata och gråta samtidigt är ingen bra kombination. Det blev så att han sjukskrev mig fram till semestern, 5 veckor.

Jag fick en tid till hjärnröntgen ganska snabbt. Det var lite läskigt. En okänd värld och oro för vad som kunde upptäckas. Tänk om det var något i hjärnan som orsakade domningarna ändå? En sån lättnad det var när beskedet kom att allt var normalt! Där fanns en hjärna i alla fall!

Jag försökte vila så mycket jag bara kunde under sjukskrivningen. Men, jag är den jag är och vila, det visste jag inte hur man gjorde. Men jag gjorde verkligen mitt bästa!! Fram emot semestern kände jag att det här ska nog gå vägen än då. Kanske var det vila och antidepressiva som behövdes?

Efter läkarbesöket var jag som i ett vacum hela kvällen.

Dagen efter hände något som jag inte förväntat mig någonsin. Det var som om jag hela tiden varit som ett ägg. Haft ett hårt skal runt mig. Stark, tålmodig, klarat allt och fixat allt. Nu var det som att min läkare knackat på skalet och fått upp ett hål, som det vällde upp ur. Jag grät och grät och grät. Jag som aldrig gråter, kunde inte sluta gråta.

Det var som om läkarbesöket utlöst, framkallat, dragit ut massor från mitt inre som jag alltid förträngt.

Detta var en chock för mig. Jag den starka, jag som fixar allt bryter ihop och kan inte kontrollera någonting. Jag var helt och hållet fånge av min hjärna, som verkligen visade att nu räcker det! Dags att ta det lugnt. Du behöver inte fixa allt åt alla. Va, vad är det du “pratar” om hjärna? Jag fattar ingenting, du måste prata grekiska eller något. Ta det på svenska, tack. Men hela tiden sa hjärnan samma saker om och om igen. Och jag fattade ingenting!